[REGARDS CROISES...]

GAME OVER !







Le meilleur moyen pour que tu arrêtes de dire des conneries c'est que tu fermes ta gueule !






Pourquoi chaque fois que quelqu'un parle avec un minimum de sincérité tout le monde le trouve dingue ?
C'est vrai non ? c'est à se demander si tout le monde n'a pas peur de la réalité...
Au fond la réalité des choses nous est inconnue mais tôt ou tard on se retrouve face à elle et la plus aucune excuse n'est possible...
Je découvre petit à petit que la vie est toujours pleine de surprises...Hier soir je l'ai croisé, là, seul, mon c½ur s'est enflammé...J'ai compris que cette illusion quasi idyllique avec mon adorée n'existait pas, j'ai compris que seul, lui, pouvait me transporter à ce point...
Pendant quelques jours j'ai imaginé possible ce rêve si agréable mais je me suis trompée...je réapprends si doucement la simplicité, la douceur, la tendresse.
J'avance seule mais j'avance alors je me persuade du bien..."au jour le jour"...
Justement les jours se suivent et ne se ressemblent pas, tantôt obligée de t'accompagner tantôt libérée d'être constamment à tes côtés...oublier ou sans cesse y repenser ?
Avant je me protégeais derrière tout et n'importe quoi, sorte de remparts, de l'autre côté il y avait le monde...un monde sans moi...
Souvent je me posais la même question mais aucune réponse ne faisait écho. Prendre confiance en soi est un chemin long et laborieux mais j'espère un jour y parvenir.
L'autre jour quelqu'un me parlait de la solitude, ce mot si galvaudé qu'il en devient presque effrayant, en me disant que pour elle c'était quelque chose de totalement angoissant voir traumatisant, alors que pour moi c'est une sensation plutôt enrichissante parce que je trouve que lorsqu'on est seul(e) véritablement seul(e) on se ressource énormément, on apprend à mieux se connaître...
Apaisée mais toujours angoissée, j'imagine le monde différemment.
Je ne sais pas encore ce que je cherche, je tremble encore quelque fois, j'ai encore peur mais je tente de croire que le soleil brille plus fort, qu'il y a moins de difficultés et surtout que quelque part quelque chose m'attend loin de tout ça, loin de toi...
Encore tiraillée, partagée entre insouciance et innocence je ne veux plus bruler les étapes...mais avancer pas à pas !


La vie la vraie vie c'est quoi ?

Je veux VIVRE...vivre au point de me sentir vivante...

Merci d'être passé par là...Prends soin de toi !





"On admire le monde à travers ce qu'on aime..."
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# Posté le samedi 26 avril 2008 16:40
Modifié le mercredi 30 avril 2008 13:08

[SEULE...DERRIERE TOI...]

L'IMAGINATION PREND LE POUVOIR !




Ça veut dire quoi être normal ?




Putain ! Ils ne savent pas la chance qu'ils ont tous ceux là...ils marchent, ils respirent, ils courent, insouciants face à la vie...Je les envie d'être en vie...
En ce moment j'accumule les erreurs, aussi stupides soient elle ! mais comment vous dire c'est une sorte d'inconstance, d'innocence ou que sais je encore.
C'est vrai après tout aujourd'hui qu'est ce qui m'a pris de lui courir après ? Totalement naïve ou simplement impulsive...intuitive...
Vague à l'âme intempestif si corrosif qu'on en oublie que la terre tourne, bref que la vie passe.
Ce midi tout paraissait différent ! comme si d'un coup le temps s'était arrêté, un vrai miracle ! Je retrouve a nouveau ce sentiment si étrange...J'aime aimer même si tout est si compliqué.
Je me plais à imaginer tant de belles choses, tant d'instants si invraisemblables...Lui là-bas moi ici, loin si loin l'un de l'autre.
Je veux avancer mais retenue par ce je ne sais quoi cela m'est impossible. Tiraillée par toutes ces envies je me laisse me plonger dans les eaux du mal.
Tous ces gens autour de moi si différent, si distant me font peur, je les observe discrètement, furtivement en espérant troubler un instant leur quiétude mais malheureusement cela m'est impossible.
Loin de tous ces tracas, cet homme est là, fièrement décidé à me faire affronter la vie, mais c'est plus fort que moi jour après jour je le repousse je le fuis...ce weekend encore il est venu vers moi et je n'ai pas réussi à l'affronter il me fait peur, je tremble à l'idée de le décevoir, de lui faire tant de peine qu'il ne me le pardonnera plus pire qu'il me le reprochera.
J'ai peur si seulement vous saviez à quel point j'ai peur, peur de l'avenir, peur de ce tunnel noir qui semble ne pas finir.
Un jour, peut être tout changera, il reviendra, je ne serai plus ici ou loin d'ici, heureuse, enfin je le crois, je l'espère.
Oui je sais cette mélancolie toujours présente est véritablement navrante mais elle fait partie de moi, une sorte d'inconscient...
Croire en soi c'est déjà réussir...m'a-t-on dit...mais comment ?





Bon allez sinon je file à Paris à la fin de la semaine...!
5 jours de folies...en votre compagnie ^^
A très vite...
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# Posté le lundi 10 mars 2008 16:55
Modifié le vendredi 09 mai 2008 05:46

[REVERIE SUAVE...]

A TOI...





"Je regarde les autres vivre"




Comme si l'insouciance des beaux jours me guettait, plus les jours passent et plus je me dis que finalement le pire est encore à venir...
Tu as décidé d'obséder mes rêves, pourquoi ? J'aimerai te croiser juste une fois encore pour partager avec toi tous ces moments uniques de bonheur comme s'il "était une fois..."
Pas à pas reviens vers moi, cesse de me tourmenter mais pas de me charmer. Une heure de passer à ressasser le passé mais toi tu restes là immobile, tu vois même pas que je vais pas bien.
Cette soirée unique avec vous m'a permis de comprendre tant de choses...a quel point l'amitié est nécessaire, a quel point la vie vaut le coup d'être vécue, je veux vivre encore mille autres moments semblables avec vous!
Je rentre chez moi et là je te retrouve, un saut dans la passé et me revoilà comblée...
Vivre dans le passé c'est stupide mais j'ai cette envie intrépide qui me pousse à vouloir sans cesse tout recomposer, tous ces remords qui me font du tort.
Rien n'est simple mais tout m'angoisse...
J'ai une envie irrépressible de partir, mais pas assez d'audace pour l'exécuter. Je voudrais...J'aimerais...bouffer la vie, profiter de tous ses plaisirs qui me sont offerts.
Passionnément, à la folie, jusqu'au bout de la nuit je n'écouterais que mes envies.
Un jour cette confiance perdue me reviendra et là il verra à quel point il ne me connait pas. Elle ,seule, perdue dans sa tristesse habituelle disparaitra à tout jamais.
"Tu ne sais toujours pas ce que tu veux faire de ta vie" m'a t il dit...mais comment le savoir ? et lui il me promet ce changement qui ne semble pas arriver, alors je me dis que rien ne presse.
Cette douleur incommensurable m'obsède jour et nuit, et LUI aussi !
Secrètement j'essaie de me convaincre que cette folie n'est qu'une utopie alors je vogue discrètement vers de nouveaux horizons.
Sans cesse tiraillée entre le bien et le mal je m'efforce de mettre à mal ce tourment chaque jour si différent.
Demain tout recommence, et face à l'indifférence je préfère faire comme si de rien n'était, comme si cette naïveté m'envahissait.
Alors oui je souris par commodité, sans effet et surtout persuadée que c'est mieux comme ça, mais au fond cela ne change rien !
Tu crois au destin ? moi je tente chaque jour d'améliorer le mien, sans pour autant perdre de vue le chemin que prend le tiens...PUTAIN on est en vie alors profitons de la vie non ?
Allez, viens avec moi, on va changer le monde ^^






"Souviens toi de cette nuit, c'est la promesse de l'infini..."
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# Posté le dimanche 24 février 2008 09:32
Modifié le jeudi 24 avril 2008 11:36

[DE BATTRE MON COEUR S'EST ARRETE...]

ILLUSION TRANQUILLE...






"Arrête de faire comme si tout allait bien, c'est insupportable !"






"Je fais le plein d'essence
Je pense aux vacances
Je fais la gueule et je suis pas la seule
Le ciel est gris, les gens aigris...
Je suis pressée, je suis stressée
On court partout, tout ça m'ennuie...
Je vois trop de gens, je me fous de leur vie
J'ai pas le temps, je suis si bien dans mon lit...
Je sens que j'étouffe, je manque de souffle
Non mais on se prend pour qui ?
Je veux voir personne, couper mon téléphone
Vivre comme les nonnes...
J'irai bien voir la mer et écouter les gens se taire !
J'irai bien boire une bière et faire le tour de la terre !"



Une semaine pour fuir ce train train quotidien...Je n'en reviens pas, blasée, apeurée, effrayée, tourmentée, stressée...mais soulagée.
Comme si tout était différent, se sentir seule au point de ne plus croire en rien, être ici comme là-bas, ne rien fixer, ne rien programmer pour qu'enfin un jour tu puisses avancer !
Je veux cette vie si intense qui m'est promise, je veux tourner la page. Tout s'arrête si vite si brutalement, je tremble de peur et de honte.
Cette échéance arrive à grand pas mais c'est plus fort que moi je ne bouge pas, j'attends patiemment que tout me tombe dessus, avec ce gout amer de déjà vu...
J'ai détruit cette amitié avec si peu de réalité, mais je reste bloquée...immobilisée.
On me dit que ça va passé...
Je ne fais confiance à personne voilà la réalité, je doute de moi mais je sens que petit à petit les choses changent.
Tout arrêter ? maintenant si près du but ? décevoir, surprendre, trahir, tromper tout le monde ?
J'en MEURS d'ENVIE !
Oui exactement, c'est L'ENVIE qu'il me manque ! Cette envie destructrice, si destructrice qu'elle te mène aux vices.Je veux briller, je veux rire sans compter, être envoutée...J'aimerai tellement ressentir une pareil sensation. Si maintenant tout devenait possible, que choisirais tu de faire ?
La vie est compliquée c'est un fait mais le courage est une arme qui nous est donnée pour y faire face !
Chaque moment de bonheur aussi petit soit il est unique, alors ne le gâche sous aucun prétexte !
Lorsque tous ces gens qui gravitent atours de toi auront remarqué a quel point tu veux changer les choses ils te diront MERCI mais en attendant ce jour là, apprend à pardonner !
Aujourd'hui tu connais des peines, mais demain tu seras sereine...
J'espère au plus profond de moi que cette douleur va s'atténuer.
J'aimerai tellement leur prouver que j'en suis capable...






La vie est un flamboyant mélange de triomphes et de tragédies.
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# Posté le samedi 16 février 2008 16:03
Modifié le jeudi 10 avril 2008 09:51

[29-01-08...?]

JAMAIS TU N'OUBLIERAS !






Peu l'on fait, mais toi tu l'as fait...BRAVO ^^






Midi passé de quelques minutes à peine...Tout se bouscule dans ma tête...je suis perdue...désemparée...Je t'ai perdu à tout jamais, cette douleur me pèse tant...Toi avec qui je partageais tant de choses, tous ces moments passés à discuter ensemble, tous ces rires, tous ces pleurs.
Tout est fini...
Je m'en veux terriblement, mais la vie est ainsi, on ne peut pas revenir en arrière. Tant de fois j'ai pensé à toi, mais si peu de fois je te l'ai dis...Ces sentiments me brulent mais ils sont si loin de moi que parfois tout reste au fond de moi.Si seulement le paradis existe, fais moi signe de là haut...dis moi que tu y es bien...qu'il faut que j'arrête de me faire tant de soucis...dis moi...
Voilà cette sensation me revient, ce vide, ce néant sous mes pieds...il est là, j'ai peur, je veux que tout se passe bien mais je doute.
J'ai profondément mal, tu me manques terriblement, cette douleur, ce moment si difficile à passer est bien trop long. Pourquoi suis je persuadée d'être si forte alors que je me sens si faible ?
J'ai besoin de ça, mais je n'en ai pas...
Tout le monde est si gentil avec moi, et moi en retour ? je n'ai jamais été aussi détestable. La souffrance me ronge, elle fait de moi tout et n'importe quoi...
J'aimerai tant crier, hurler, avouer cette torture qui me détruit.
Aujourd'hui tout ne s'est pas passé comme prévu mais je me suis forcée, j'ai voulu tout accepter, faire plaisir à tout le monde...montrer à tous ces gens qui m'entourent combien ils sont importants, mais finalement ce n'est qu'un bonheur éphémère.
Cette nouvelle utopie m'obsède jour et nuit, presque une maladie...Je déraille et ça me convient ! Même un gamin serait plus raisonnable, et moi non au contraire je sombre dans ce délire imaginaire.
Petit à petit je me sens lâcher prise comme étouffée par le poids des remords, des regrets...Je veux croire que demain sera mieux qu'aujourd'hui mais cela semble si incroyable.
D'un autre côté j'ai cette amitié qui me brise toute possibilité d'exister, de lui expliquer qu'elle fait de moi son esclave. Au fond peu de gens me connaissent vraiment et profondément, est ce mieux comme ça je ne sais pas...mais ce dont je suis certaine c'est qu'un jour je trouverai quelqu'un à qui tout dire, tout raconter, quelqu'un à qui me dévoiler sans peur, sans crainte...
Toi qui me lis, j'ignore de quoi ta vie est faite, mais j'espère que tu as près de toi cet ami dont je parle...
Non je ne suis pas seule mais la solitude me tourmente va savoir pourquoi ?
J'ai mal, je pleure...mais je vis alors quoi de plus beau...
JE VAIS BIEN, NE T'EN FAIS PAS...




Il y a des moments dans nos vies où on se trouve à un croisement.
Les choix qu'on fait dans ces moments peuvent définir le reste de nos jours.
Naturellement, une fois confrontés à l'inconnu, la plupart d'entre nous préfèrent faire marche arrière.
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# Posté le samedi 02 février 2008 16:47
Modifié le jeudi 10 avril 2008 09:52

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